CMS для где мои дети

Автор: Ольга Уткина

  • Мама и отчим: ревность к новому мужчине

    Мама и отчим: ревность к новому мужчине

    Время на прочтение: < 1 минут(ы)

    Вопрос

    После развода у меня новый мужчина, живёт с нами, есть дочка. Она вежлива, но иногда грубит и говорит: «Он мне не отец». Может разозлиться, если мы держимся за руки или планируем что-то без неё. При этом отца она видит редко, но продолжает его идеализировать.

    Мой мужчина хорошо к ней относится, он готов уделять ей время, водить куда-то, но она не позволяет. Я словно между двух огней. Что сделать, чтобы подружить моего мужчину и дочь? Как помочь ей пройти этот период?

    Ответ

    У многих из нас есть светлая надежда, что отчим может заменить отца и стать суперблизким человеком. Такое, безусловно, случается, но далеко не так часто.

    В идеале отношения между отчимом и детьми его новой женщины могут быть просто спокойными. Как у соседей по общежитию. Без громких конфликтов, но и без особой любви — и это нормально.

    В первую очередь, отчим — это мужчина мамы, он не отец ребёнка. Поэтому его задача — наладить дружелюбное общение. Но при этом вовсе не обязательно, что они должны сразу же полюбить друг друга, ходить в кино и кафе и болтать вечером за чаем.

    Дочь ведёт себя адекватно: по сути, он чужой для неё человек, она не должна сразу же испытывать к нему симпатию.

    Если мужчина дружелюбный и терпеливый, со временем у него с вашей дочерью установятся спокойные отношения. Если у них нет частых конфликтов и стычек, то нет никакой особой проблемы.

    Конечно, она будет идеализировать отца, потому что он важен для неё так же, как мать. И было бы неправильно требовать от неё немедленно его разлюбить. Это может создать конфликт лояльности, когда психика ребёнка разрывается между любовью к матери и к отцу. Она не должна вставать перед таким выбором.

    Просто подождите, дайте ей время. Если за год у неё с отчимом наладятся спокойные отношения без особой любви — это уже прекрасный результат.

    Ответ подготовлен вместе с подростковым психологом Марией Бурмистровой.

    Источники

  • Смех и слёзы: почему у ребёнка скачет настроение?

    Смех и слёзы: почему у ребёнка скачет настроение?

    Время на прочтение: < 1 минут(ы)

    Вопрос

    У сына всё время скачет настроение: буквально за минуту он может расплакаться без видимой причины, потом обидеться, потом — засмеяться. Я не понимаю, с чем это связано. Когда пытаюсь поговорить, получаю только «отстань». Я очень переживаю. Как понять, что происходит, и как поддержать?

    Ответ

    В предподростковом возрасте нервная система работает нестабильно, и на передний план выходит понятие «эмоциональная лабильность». То есть, резкие перепады настроения. Младший подросток может переходить от смеха к слезам за минуту просто потому, что так сейчас устроена его психика.

    Важно помнить, что у него также могут быть свои переживания, о которых мы не знаем: подруга не позвала гулять, в школе учитель накричал, мальчик/девочка не отвечает на сообщение. Подросток может не рассказывать об этом, но внутреннее напряжение легко выходит именно через раздражение и резкость. Часто это единственный доступный способ разгрузиться.

    Когда вы пытаетесь поговорить, а в ответ слышите «Мам, отстань» — это тоже закономерно. В момент сильного чувства подросткам трудно объяснить, что с ними происходит: они и сами не до конца понимают.

    Они иногда так и говорят: «Сижу в комнате, смотрю в стену и просто жутко злюсь». Любой вопрос, даже самый невинный, звучит как давление, и подросток просто защищается, пытаясь удержать хоть какой-то контроль над собой.

    Здесь важно не начинать кричать в ответ и не расспрашивать в эмоциональный момент, а дать пространство. Можно сказать: «Я вижу, ты не в духе. Давай поговорим позже, если захочешь». А когда уже буря утихнет, можно ненавязчиво поинтересоваться, что происходит. Это важно, даже если кажется, что подросток постоянно огрызается и грубит. На самом деле он очень нуждается в контакте с вами.

    Ответ подготовлен вместе с подростковым психологом Марией Бурмистровой.

    Источники

  • Любая просьба к ребёнку превращается в спор

    Любая просьба к ребёнку превращается в спор

    Время на прочтение: < 1 минут(ы)

    Вопрос

    Почти на каждую мою просьбу ребёнок реагирует сопротивлением: «я знаю», «не учи», «не говори, как мне делать». Даже простые бытовые вещи вызывают спор и конфликты. Мне не хочется постоянно ругаться, но и отпустить всё я тоже не могу. Как перестать ссориться и выстроить нормальное общение?

    Ответ

    Поскольку одна из задач подросткового периода — сепарация, то выражается она через протест. То есть, всё, что исходит от родителей, — «бе-е-есит».

    Подросткам крайне важно решать всё самим, но поскольку они ещё мало за что отвечают и принимают мало решений, то эти «решения» выражаются через постоянные споры. «Ты просишь меня вынести мусор? — А я РЕШАЮ не выносить». «Просишь меня прийти домой вовремя? — Нет уж, РЕШАЮ прийти когда вздумается».

    Здесь можно делать три вещи.

    Во-первых, проговаривать словами: «Я не пытаюсь тобой командовать, мне просто очень нужна твоя помощь — захвати, пожалуйста, мусор».

    Во-вторых, важно действительно не вмешиваться там, где в этом нет необходимости. Мы так часто делаем подросткам замечания и даём советы, что они уже на любую фразу начинают «ощетиниваться». Поэтому, перед тем как высказаться, задайте себе два вопроса: действительно ли без этого не обойтись? Подросток точно не сможет разобраться сам?

    В-третьих, важно обсуждать и советоваться. Фразы вроде «я так сказала» работали с малышом, но с подростком уже не будут. Придётся спрашивать его мнение и искать компромисс: «Ты не хочешь быть дома в 21, окей, а во сколько? В 23 поздно, давай договоримся пораньше».

    Ответ подготовлен вместе с подростковым психологом Марией Бурмистровой.

    Источники

  • Не хватает ощущения, что мы с мужем одна команда

    Не хватает ощущения, что мы с мужем одна команда

    Время на прочтение: < 1 минут(ы)

    Вопрос

    Когда я срываюсь, кричу или наказываю строже, чем хотелось бы, меня потом накрывает чувство вины. Я говорю об этом мужу, а он отвечает: «Все так воспитывали, не драматизируй». Он будто не видит проблемы, а я остаюсь одна со своими переживаниями.

    Очень не хватает ощущения, что мы одна команда. Хочется обсуждать это спокойно и без взаимных уколов, чтобы он понял, почему для меня важно стать мягче.

    Ответ

    Очень частая история, но вполне разрешимая. Ваше чувство вины отлично здесь помогает: оно сигнализирует, что вам некомфортно. Вы не хотите воспитывать так, как воспитывали вас, — и это прекрасно.

    К сожалению, пока вы будете противопоставлять себя мужу, согласия не произойдёт. Вы говорите, например: «Ты слишком строго наказал, так нельзя», а он слышит: «Ты плохой отец» или «Опять она меня критикует». И встаёт в оборону. То есть вообще не может услышать вашу точку зрения из своей позиции обиды и раздражения.

    Что можно сделать:

    1. Проговорить чётко, что вы хотите. Например: «Когда я делюсь с тобой переживаниями, мне важно, чтобы ты меня выслушал, иначе я чувствую себя одиноко».
    2. Приводить в пример ситуации, когда ваш метод воспитания сработал: «Я вчера смогла договориться с сыном, и, смотри, он сделал всё, о чём я просила».
    3. Признать его право на отцовскую строгость: «Я не жду, что ты будешь во всём уступать и потакать сыну. Конечно, ты отец, и ты ставишь границы».
    4. Объяснить, что ребёнку нужна определённость, иначе он начнёт образовывать коалицию с «добрым» родителем, а это никому не нужно.

    Так мужу будет проще услышать вас и встать на вашу сторону. Если разговоры не срабатывают, возможно, понадобится посредник. Например, вы можете записаться на приём к семейному психологу. Если муж в целом готов слушать, то ваша проблема решится за несколько встреч.

    Ответ подготовлен вместе с подростковым психологом Марией Бурмистровой.

    Источники

  • «Что за бабские приколы»: дед стыдит внука

    «Что за бабские приколы»: дед стыдит внука

    Время на прочтение: < 1 минут(ы)

    Вопрос

    Сын не любит спорт, увлекается рисованием и музыкой. Свёкор постоянно при нём говорит: «Что за бабские приколы, займись нормальным делом». Я вижу, как сын замыкается, стал отказываться приезжать к дедушке. Мужу неприятно, но он говорит, что отца не переучишь.

    Как защитить сына и при этом не рвать отношения с дедом? Что говорить, чтобы отстоять право ребёнка на свои интересы?

    Ответ

    Для начала отмечу, что эти комментарии не просто ранят — они подрывают у сына уверенность в себе.

    Конечно, дедушка всё это говорит не со зла, просто в его картине мира мальчик должен интересоваться футболом, а не рисованием. Нужно объяснить ему, почему такие фразы неприемлемы.

    Например: «Пап, я знаю, что ты хочешь ему добра. Но когда ты говоришь, что рисование — это „бабские приколы“, он закрывается и отказывается приезжать. Мне важно, чтобы между вами была связь. Давай просто не обсуждать его увлечения в таком тоне».

    Если же дедушка всё равно продолжает, вы должны встать на защиту сына. Например, можно сказать: «Он любит это, и у него прекрасно получается. Не все должны играть в футбол». Так сын услышит, что вы на его стороне.

    Ответ подготовлен вместе с подростковым психологом Марией Бурмистровой.

    Источники

  • Бабушка вмешивается в воспитание внука

    Бабушка вмешивается в воспитание внука

    Время на прочтение: < 1 минут(ы)

    Вопрос

    Живём все вместе: я, муж, сын и моя мама. Если я прошу сына убраться или ограничиваю планшет, мама сразу вмешивается: «Не трогай ребёнка, у него и так школа», может сама за него всё сделать. В итоге он ничего не хочет делать по дому и говорит: «Бабушка разрешила».

    Я чувствую себя злой на фоне бабушкиной вседозволенности. Как выстроить границы и не переругаться?

    Ответ

    У бабушки, скорее всего, есть потребность чувствовать себя нужной и важной для внука, поэтому она пытается быть «доброй» на фоне «строгой» мамы. А ребёнок ведёт себя совершенно естественно: никто не хочет правил и сложностей, поэтому он легко примкнёт к «доброму полицейскому».

    Бабушки часто нарушают правила, установленные родителями, чтобы стать авторитетом для внуков. Дают сладости, ставят мультики, разрешают планшет.

    Важно снова и снова проговаривать с ней, объясняя, что она не может подрывать ваш авторитет перед сыном. Потому что, когда он станет старше, он перестанет слушать и её — и вот тогда всем придётся туго.
    ⠀
    Также нужно поговорить с ребёнком, спокойно, твёрдо и без чувства вины. Объяснить, что правила устанавливают мама и папа, и слова «бабушка разрешила» не работают.

    Для бабушки стоит придумать какие-то новые роли, чтобы ей не нужно было доказывать свою значимость лишний раз. Например, она может помогать с уроками учить внука готовить своё фирменное блюдо, читать вслух — подставьте свой вариант.

    Ответ подготовлен вместе с подростковым психологом Марией Бурмистровой.

    Источники