Рубрика: Чек-лист для родителей

«Почему ты так думаешь?», «А ты проверил?», «Что было бы, если бы всё вышло иначе?» — такие вопросы не требуют специальных занятий. Они работают за ужином, в машине, после школы. И именно они развивают одно из самых важных умений современного ребёнка — думать самостоятельно.

Что такое критическое мышление

Критическое мышление — это не способность спорить со всеми подряд. Хотя подростки порой об этом как будто не знают и активно практикуют именно её.

По сути это умение остановиться и подумать: а точно ли это правда? А есть другая версия? А кому выгодно, чтобы я в это верил? Дети, у которых этот навык есть, реже ведутся на манипуляции, лучше принимают решения и не паникуют, когда жизнь идёт не по плану.

И нет, думающий ребёнок — это не тот, кто спорит по каждому поводу (хотя без этого никуда). Это тот, кто понимает, почему он делает то, что делает.

Напомните себе: вы растите не послушного — вы растите самостоятельного ребёнка.

Главный инструмент: правильный вопрос

Самый эффективный способ развивать критическое мышление — не объяснять, а спрашивать. Вместо готового ответа — вопрос, который помогает ребёнку думать самостоятельно. Исследования показывают, что этот подход работает с детьми уже с 5 лет и легко встраивается в обычные семейные разговоры.

Несколько вопросов, которые можно использовать каждый день:

• «Как ты думаешь, почему так получилось?»
• «А есть другие варианты?»
• «Ты уверен? Как можно это проверить?»
• «Кому это выгодно?»
• «Что бы ты сделал иначе, зная то, что знаешь сейчас?»

Развитие критического мышления в разном возрасте

5–8 лет: «А почему ты так думаешь?»

Ребёнок воспринимает мир буквально и доверяет взрослым. Начинать просто: после сказки или мультика спросить «Правильно ли поступил герой?» или «Что было бы, если бы он сделал иначе?». Не учить, не оценивать — просто обсуждать.

Используйте книги и мультфильмы как повод для разговора, а не урока.

9–12 лет: «А это точно правда?»

Ребёнок активно потребляет информацию — из интернета, от друзей, в школе. Самое время вводить привычку проверять. Где это написано? Кто сказал? Есть ли другие источники?

Делайте это вместе, в формате совместного расследования.

13–17 лет: «А чьи интересы здесь?»

Подросток уже способен к более сложному анализу: замечать манипуляции, видеть контекст, рассматривать разные точки зрения. Обсуждайте новости, ролики, социальные ситуации.

Не навязывайте свою позицию — задавайте вопросы и слушайте. Подросток, которого слышат, охотнее думает вслух.

Что помогает — и что мешает

Помогает: атмосфера, где вопросы приветствуются; готовность сказать «я не знаю» и разобраться вместе; право ребёнка иметь своё мнение — даже если оно не совпадает с родительским.

Мешает: ответы в стиле «потому что я так сказал»; высмеивание «глупых» вопросов; требование немедленного согласия; страх, что ребёнок «начнёт со всем спорить».

Проверьте себя: как вы реагируете, когда ребёнок не соглашается с вами?

Случай из жизни

Дочь в 11 лет принесла домой «факт» из TikTok — что-то про питание, звучало убедительно. Я спросила: «Интересно, а откуда это известно? Как проверить?» Мы полезли искать вместе. Оказалось — миф, хоть и красиво оформленный. Дочь была в восторге от «расследования». С тех пор она сама иногда говорит: «Подожди, давай проверим».

Ольга, 39 лет, мама Лены (14 лет)

Критическое мышление не появляется само по себе и не передаётся через гены. Оно формируется в атмосфере, где вопросы ценятся, ошибки разбираются без осуждения, а «я не знаю» — нормальный ответ. Именно такую атмосферу родитель может создать дома — каждый день, в самых обычных разговорах.

«Ты опять всё оставил на последний момент» — одна из самых частых фраз в семьях с подростками. Умение планировать время не приходит само по себе, но и навязать его не получится. Это навык, который подросток должен освоить сам — с поддержкой, а не под контролем. Разбираемся, как этому поспособствовать.

Почему подростки плохо планируют (и почему это нормально)

Прежде чем требовать от подростка организованности, важно понять: его мозг буквально не дозрел до этого. Лобные доли — та часть, которая отвечает за планирование, контроль импульсов и управление временем — окончательно формируются только к 25 годам и позже.

Подросток не «ленится» и не «не хочет» — он учится управлять временем примерно так же, как дети учатся ходить: неловко, затрачивая массу усилий, совершая ошибки. Исследования подтверждают: навыки планирования, освоенные самостоятельно, дают наилучший результат: подросток лучше справляется с учёбой, реже испытывает стресс и чувствует себя увереннее.

Напомните себе об этом в следующий раз, когда захочется всё взять в свои руки.

Главная ошибка: делать за него

Напоминать, составлять расписание, проверять — понятное желание. Но именно постоянные напоминания лишают подростка возможности научиться. Исследования показывают: это снижает внутреннюю мотивацию и чувство ответственности. Когда мама помнит о дедлайне лучше, чем сам подросток, он просто не думает об этом — и так напомнят.

Самый ценный опыт — когда что-то не получилось. Сдал позже срока, не успел подготовиться, остался без прогулки. Это неприятно, но именно так формируется понимание: время — ресурс, которым нужно управлять. Позвольте подростку столкнуться с последствиями — и обсудите это потом, стараясь не винить и не стыдить его за ошибку.

Как поддержать

Несколько подходов, которые работают:

Говорите о пользе для него лично. Не «это пригодится в будущем», а конкретно: «Если сделаешь домашку сейчас, вечер будет свободным». Подросток лучше слышит аргументы, которые касаются его жизни прямо сейчас.

Помогите один раз выбрать инструмент. Ежедневник, заметки в телефоне, доска с задачами — предложите варианты и позвольте выбрать самому. Инструмент, который подросток выбрал сам, работает лучше навязанного.

Задавайте вопросы вместо указаний. «Когда ты планируешь это сделать?» вместо «Сделай сейчас». Вопросы активируют собственное мышление — и постепенно подросток начинает задавать их себе сам.

Введите короткий еженедельный ритуал. «Как дела на этой неделе? Что успел, что нет?». Это помогает подростку анализировать своё время без ощущения контроля.

Инструменты, которые помогают

• «Съешь лягушку» — самое неприятное дело сначала. Когда оно сделано, всё остальное даётся легче.
• Метод Помодоро — 25 минут работы, 5 минут перерыва. Таймер снимает ощущение бесконечности задачи.
• Разбивка на шаги — «написать реферат» пугает, «найти три источника сегодня» — выполнимо. Покажите один раз, как это делается.
• Буфер времени — закладывать чуть больше, чем кажется нужным. Большинство людей недооценивают, сколько займёт задача, — подростки особенно.

Предложите попробовать один инструмент — и не торопите с выводами раньше первой недели эксперимента.

Когда что-то пошло не так

Подросток не успел, провалил дедлайн, потратил всё время на игры. Это случится ещё не раз. Задача родителя здесь не наказать и не спасти, а спросить: «Как так получилось? Что мешало? Что бы ты сейчас сделал иначе?». Именно этот разговор после неудачи становится самым ценным уроком.

Случай из жизни

Я долго составляла дочери расписание на неделю. Она его игнорировала, я злилась. Потом я просто перестала это делать. Первые две недели был хаос. Потом она сама пришла и попросила помочь разобраться с ежедневником — потому что «всё навалилось». Мы сели вместе, она сама всё записала, сама расставила приоритеты. Я только задавала вопросы. Теперь она пользуется ежедневником — и это её ежедневник, не мой.

Марина, 44 года, мама Насти (15 лет)

Планирование — это навык

Организованными не рождаются. Умение управлять временем осваивается через практику, ошибки и постепенно растущую ответственность. Родитель, который не делает это за подростка, а помогает ему разобраться самому, даёт ему кое-что важнее расписания — веру в то, что он справится.

Спросите подростка, есть ли у него хобби — и, скорее всего, в ответ он пожмёт плечами. Ну, в лучшем случае скажет, что играет в «Фортнайт» или «Роблокс» (что технически тоже считается). Найти своё занятие правда непросто, особенно когда вариантов так много, а давление со всех сторон только нарастает. Разбираемся, как помочь подростку найти занятие по душе и не бросить его через две недели.

Почему хобби важно

Исследования показывают: подростки, у которых есть занятие по душе, реже страдают от тревожности и депрессии, легче справляются со стрессом и чувствуют себя увереннее. Хобби работает именно потому, что это пространство без оценок и обязательных результатов. Для подростка, жизнь которого и так переполнена тревогой, это особенно ценно.

Спросите подростка, что ему нравится делать просто так — без цели и результата, без ожидания родительской похвалы. Это и есть отправная точка.

Главное препятствие: слишком высокая планка

Многие подростки не могут найти хобби не потому что им ничего не интересно, а потому что ищут сразу «то самое» — страсть на всю жизнь, которая определит их личность. Это слишком высокая планка. Хобби не обязано быть призванием. Оно может просто приносить удовольствие прямо сейчас — и этого достаточно.

Родителю здесь важно не подкреплять давление фразами вроде «займись чем-то полезным» или «это пригодится в будущем». Главный критерий — не польза, а интерес.

Если подросток говорит «мне ничего не интересно» — не спорьте. Предложите попробовать что-то одно, без обязательств продолжать.

Шаг 1: замечать, а не искать

Поиск хобби начинается не со списков занятий, а с наблюдения за собой. Несколько вопросов, которые помогают:

• Что ты делаешь, когда нет обязательных занятий?
• Какие видео смотришь просто так?
• Что тебе нравилось в детстве?
• После чего чувствуешь себя лучше?

Эти вопросы не требуют немедленного ответа. Они — повод понаблюдать за собой несколько дней.

Задавайте их в разговоре как бы между делом — и обязательно дайте ребёнку время подумать.

Шаг 2: попробовать — без обязательства продолжать

«А вдруг не понравится, и я зря потрачу время?» — этот страх сдерживает сильнее, чем кажется. Здесь помогает простое переформулирование: попробовать — не значит взять на себя пожизненное обязательство. Разрешение уйти в любой момент, если не понравится, снимает большую часть тревоги.

Записывайте на пробное занятие, а не сразу на курс. И скажите ребёнку заранее: «Не понравится — не продолжаем, это нормально».

Шаг 3: дать время «распробовать»

Первые занятия почти никогда не бывают вдохновляющими — что угодно вначале кажется трудным и неловким. Это нормальная часть знакомства с новым. Оценивать ощущения стоит через 4-6 занятий, а не после первого. Если после нескольких попыток всё ещё не цепляет — можно двигаться дальше. Но дать шанс — тоже важно.

Договоритесь заранее: «Давай попробуем хотя бы пять раз, а потом решим».

Как помочь и не навредить

Самый частый способ случайно навредить: слишком активно участвовать. Оплатить сразу годовой абонемент, купить профессиональное оборудование, спрашивать каждый день «ну как, нравится» — всё это создаёт давление там, где нужна свобода.

Что работает:

• Не обесценивать «несерьёзные» интересы: настолки, косплей, коллекционирование (и да, компьютерные игры — тоже): всё это настоящие хобби со своими сообществом и ценностью.
• Проявлять искренний интерес без оценки: «Расскажи, что там происходит» работает всегда лучше, чем «когда концерт?».
• Не торопить с результатом.

Спросите подростка, чем он хотел бы заняться, и поддержите, даже если выбор кажется вам странным.

Александра Слащева

Психолог, педагог, многодетная мама. Автор канала @psiholog_v_karmashke

Развитие ребёнка происходит из точки покоя и безопасности. Поэтому поиск увлечения не должен проходить на фоне стресса и давления. Несколько шагов, которые подойдут и подросткам, и взрослым:

Давайте себе пространство на безделье. В скуке и бесцельности порой рождается вдохновение.

Пробуйте новое с фокусом на процесс и самочувствие. Перебирайте всё подряд и не бойтесь бросать начатое.

Ищите комьюнити. Поддержка коллектива сохраняет интерес и даёт силы для развития.

Сохраняйте доброе отношение к себе в моменты неудач. Не строгость, а сострадание. Давайте себе шанс, даже когда кажется, что ничего не получается.

Если сложно освоить новый навык — помните: для мозга нет сложных и лёгких задач, есть знакомые и незнакомые. Для новых нейронных связей нужно просто время.

Хобби не обязано приносить пользу или результат — это бонус, но не цель. Оно нужно, чтобы человек чувствовал: «Я могу, я в порядке, я жив».

Хобби не находят — в него случайно попадают

Большинство людей с любимым делом нашли его случайно: через друга, видео в интернете, пробное занятие. Задача родителя — не организовать поиск, а создать среду, в которой случайные встречи с новым возможны. Остальное подросток сделает сам.

Свежее исследование американских педиатров выявило: ночами в телефоне сидит каждый второй подросток. При этом 17% подростков просыпаются от уведомлений, 20% сами тянутся к экрану среди ночи. Нарушения сна влияют на ментальное здоровье детей, провоцируя бессонницу, депрессии, трудности в учёбе.

По данным исследований, подростки “недосыпают” по 8-9 часов в неделю из-за постоянного зависания в гаджетах. К подобным выводам учёные приходили уже не раз, но в конкретном исследовании названа неожиданная причина: причина зависимости и бессонницы — не алгоритмы и скука, а пример, который подают родители. Дети не слушают, что мы им говорим — они смотрят на наше поведение и наши поступки.

В России больше 80% подростков проводят в интернете не менее трёх часов в день, и пик активности приходится на вечер и ночь. Две трети подростков признают, что смартфон влияет на их сон: 18% бодрствуют ночью с телефоном в руках.

Что с этим делать

Договориться с подростком сложнее, чем с ребёнком, и простой блокировкой экранного времени без диалога не обойтись. Вот что может помочь.

Договор вместо запрета. Обсудите вместе правило: после 23:00 телефоны заряжаются в другой комнате. Все телефоны. Да, даже ваш.

Умеренный родительский контроль. Приложение «Где мои дети» показывает, сколько времени провёл в интернете ребёнок — статистику можно обсудить вместе. Если она вас тревожит, предложите подростку варианты решения проблемы.

Личный пример. Да, и тут тоже. Пока вы не научитесь занимать себя чем-то помимо телефона, остальные члены семьи также будут проводить время в гаджетах.

Учёные Центра Радда при Университете Коннектикута опросили более 1000 подростков от 10 до 17 лет и отследили, как насмешки по поводу веса от разных членов семьи влияют на здоровье детей и их благополучие.

Вывод такой: мамины комментарии — самые разрушительные. Когда насмешки по поводу веса исходили от матери, последствия оказывались наиболее тяжёлыми как для девочек, так и для мальчиков. Насмешки со стороны матерей чаще всего провоцируют переедание, нездоровые методы контроля веса и непринятие собственного тела.

Это касается детей любого веса: ребёнок с абсолютно нормальным ИМТ слышит такие комментарии за столом так же часто, как и ребёнок с лишним весом. Потому что проблема не в цифрах на весах, а в психологической обстановке внутри семьи и в уважении к границам друг друга.

Последствия могут растягиваться на десятилетия. Одно из предыдущих исследований той же команды показало: насмешки по поводу веса в подростковом возрасте провоцировали усиление переедания, заедания стресса и набор веса даже 15 лет спустя, особенно у женщин.

С подобным поведением в семье сталкивается примерно каждый третий ребёнок.

Психологи объясняют, почему именно мамины слова ранят так сильно. Дело в том, что мама — обычно главная фигура привязанности, первый источник безопасности и ощущения собственной ценности. Поэтому когда именно она комментирует тело ребёнка, это зачастую воспринимается как приговор: «Ты недостаточно хороша».

А теперь самое печальное: большинство родителей, которые это делают, искренне считают, что заботятся или мотивируют. Многие сами слышали такое в детстве и просто воспроизводят единственный знакомый сценарий.

Как вести себя, если вы беспокоитесь о весе ребёнка

Важно не игнорировать тему здоровья, но аккуратно подбирать слова и уместные фразы. А ещё — смещать фокус с тела на поведение и привычки, а с критики — на предложения.

Вместо «Что-то ты поправилась» — «Не хочешь вместе пройтись после ужина?»

Вместо любых комментариев о внешности — «Ты сегодня была такой смелой/ яркой/ так хорошо выступила».

Хвалите то, что тело умеет делать — а не то, как оно выглядит. Покупайте одежду по размеру. И следите за собственными словами о своей фигуре — дети слышат всё.

Председатель движения «Россия православная» Михаил Иванов призвал Роскомнадзор заблокировать вирусный мем six-seven — те самые два слова, которые школьники выкрикивают каждый раз, когда слышат цифры шесть и семь. По его словам, это «не просто глупая шутка», а симптом «цифрового слабоумия»: дети теряют контроль, срывают уроки и плохо себя ведут. Иванов потребовал вмешательства Минпросвещения и назвал происходящее «вопросом национальной безопасности в сфере образования».

Заместитель секретаря Общественной палаты Владислав Гриб отнёсся к инициативе скептически. Он напомнил, что запреты только подогревают интерес: «Сегодня — 67, завтра — 78 или 95». По его мнению, бороться с молодёжным сленгом — всё равно что сражаться с ветряными мельницами.

Детские психологи придерживаются похожей позиции: вирусные тренды такого рода — нормальная часть подростковой культуры, способ почувствовать себя «в теме» и немного побунтовать в рамках дозволенного. Родителям специалисты советуют не делать из six-seven запретный плод: чем громче взрослые реагируют, тем веселее детям кричать. Самая уместная реакция в этом случае — спросить у ребёнка, что означает мем и с искренним интересом выслушать ответ.

Кстати, на самом деле мем не означает ничего! Он пришёл из англоязычного TikTok и звучит просто как абсурдистский ответ на любой вопрос.

Что делать родителям, если ребёнок подхватил тренд

Не паниковать. Это вовсе не означает, что с ребёнком что-то не так. Употребление мемов и популярных фраз — просто способ быть в одном потоке с одноклассниками. Примерно как миллениалы в своё время повторяли «превед медвед» или «кагдела».

Не запрещать. Чем сильнее запрет, тем более острые ощущения даёт его нарушение. Если сделать из six-seven домашнее табу, ребёнок будет выкрикивать его вдвойне охотнее — уже из принципа.

Не делать вид, что не замечаете. Спросите спокойно и без осуждения: откуда это, что значит, почему смешно. Во-первых, узнаете что-то новое. Во-вторых, искренний интерес взрослого убивает мем быстрее любого Роскомнадзора, проверьте.

Следите за контекстом, а не за словами. Сам по себе мем безвреден. Насторожиться стоит, если ребёнок стал раздражительным, плохо спит или проводит в телефоне по 6–7 часов подряд.

И ненавидеть — тоже!

Большинство родителей сталкиваются с проблемами в тот момент, когда пытаются накормить детей «чем-то зелёным»: брокколи, замаскированными под «маленькие деревья»; шпинатом, утопленным в сырном соусе; кабачком, спрятанным в оладьях так надёжно, что его не нашёл бы даже частный детектив.

Оказывается, любовь (и нелюбовь!) к овощам формируется задолго до рождения.

Исследователи из Даремского университета в Великобритании на протяжении трёх лет наблюдали за детьми, чьи мамы ели капусту и морковь во время беременности. Если точнее, одной группе женщин давали капсулы с морковью, а другой — капсулы с капустой кейл.

На ультразвуке было отчётливо видно: когда мама съедала капсулу с морковью, плод делал то, что учёные называют «лицом смеха» — то есть фактически улыбался. От кейла же появлялось «лицо плача».

Через три недели после рождения младенцам давали понюхать ватные палочки, смоченные в морковном и капустном растворе. Дети из «морковной группы» реагировали на морковь спокойно, а от кейла морщились. Дети из «капустной группы» — наоборот.

Когда детям исполнилось по три года, учёные повторили эксперимент и получили те же самые результаты. Дети, чьи мамы ели морковь на поздних сроках беременности, до сих пор относятся к моркови лучше, чем к капусте. И наоборот.

«Мы видим, что дети по-прежнему более благосклонны к тому овощу, с которым „познакомились“ ещё в утробе», — говорит профессор Надя Рейссланд, руководитель исследования. По её словам, контакт с определённым вкусом на поздних сроках беременности может формировать вкусовую память ребёнка на годы вперёд.

Что с этим делать

Если вы сейчас беременны или только планируете, профессор Рейссланд советует не избегать «сложных» вкусов на поздних сроках беременности: горькие овощи (брокколи, шпинат, кейл), кислые, пряные — всё это формирует будущую вкусовую карту ребёнка.

Если ребёнок уже родился и выплёвывает всё зелёное, поезд не ушёл. Исследования показывают, что детям нужно от в среднем до 15 «встреч» с новым вкусом, прежде чем он станет привычным. Большинство родителей сдаются после третьей-четвёртой попытки. Не заставляйте есть — просто кладите овощи на тарелку рядом с тем, что ребёнок любит. Рано или поздно он это попробует сам.

Что точно не работает. Манипуляции («съешь морковку — получишь конфету») закрепляют идею, что овощи — это наказание, а сладкое — награда. Маскировка (кабачок в оладьях, шпинат в смузи) решает задачу сегодня, но не научит ребёнка есть овощи — он даже не знает, что их ел.

Что работает лучше всего. Есть вместе. Дети копируют пищевое поведение родителей. Если вы с удовольствием едите салат — шансы, что ребёнок полюбит шпинат и начнёт просить на обед брокколи, значительно возрастают.

Находке шестилетнего мальчика — 1300 лет.

Хенрику Рефснесу Мёртведту шесть лет, и он учится в первом классе норвежской школы. 11 мая он вместе с классом отправился на экскурсию за город и увидел, что из земли торчит что-то интересное (но непонятное!).

Мальчик потянул предмет на себя и обнаружил, что это меч. По предварительным оценкам археологов, ему около 1 300 лет.

Находку определили как однолезвийный меч — то есть заточенный только с одной стороны. Такие мечи были распространены в Скандинавии примерно с 550 по 800 год нашей эры. Место находки — район Хаделанн. В переводе это означает “Земля воина”. Здесь и раньше находили артефакты от бронзового века до раннего Средневековья, но меч, обнаруженный шестилетним мальчиком на школьной прогулке, — настоящее событие.

Учителя и дети не стали разбираться с находкой сами, а сразу позвонили археологам. В управлении культурного наследия отдельно это отметили: “Мы невероятно гордимся детьми, которые сумели разглядеть меч в поле. Молодцы! И мы очень рады, что они всё сделали правильно: позвонили археологу”.

Меч передали в Музей истории культуры в Осло. Там его будут изучать дальше.

Если в приложении нет данных о том, сколько времени ребёнок провёл в каждом приложении на iPhone, — это не сбой и не ошибка. Это ограничение, которое установила сама компания Apple. Вот что за ним стоит и где найти эти данные другим способом.

Как это работает

В 2021 компания Apple представила набор инструментов для приложений родительского контроля, в котором защита конфиденциальности заложена на уровне архитектуры. Приложения могут устанавливать ограничения и блокировки, но не могут видеть, какими приложениями пользуется ребёнок, сколько времени он в них проводит и какие сайты посещает. Эти данные зашифрованы и недоступны никому за пределами устройства — включая разработчиков и саму Apple.

Технически это работает так: когда родитель выбирает, какие приложения ограничить, система Apple передаёт приложению «Где Мои Дети» не названия этих приложений, а зашифрованные токены — анонимные коды, которые невозможно расшифровать. Как объяет сама компания Apple, система спроектирован так, чтобы никто за пределами семейной группы — включая разработчиков приложений и саму Apple — не мог узнать, какие приложения и сайты использует ребёнок.

Вопрос безопасности

Зачем Apple это делает? Коротко: ради конфиденциальности. До 2021 года многие приложения родительского контроля использовали для работы на iPhone корпоративный инструмент, созданный для управления рабочими устройствами сотрудников. Он давал приложениям глубокий доступ к данным на телефоне, включая информацию о том, какие приложения установлены и как они используются.

Apple посчитала, что применение корпоративной технологии слежения к детским телефонам — это риск для конфиденциальности. Так появился Screen Time API, который позволяет управлять устройством ребёнка, но не позволяет собирать данные о его использовании.

Родительский контроль, по мнению Apple, это возможность установить правила и ограничения, но это вовсе не означает право родителя видеть каждую деталь цифровой жизни ребёнка. 

Что это значит для вас

На практике это значит, что если у ребёнка iPhone, в нашем приложении вы не увидите статистику по отдельным приложениям. Это ограничение действует для всех приложений родительского контроля в App Store — не только для нашего.

При этом наше приложение по-прежнему может:

• устанавливать ограничения и расписания экранного времени;
• блокировать определённые приложения;
• видеть геолокацию ребёнка;

Как посмотреть время в приложениях

Это можно сделать прямо внутри телефона — Apple встроила подробную статистику экранного времени в систему. Если устройство ребёнка подключено к вашей семейной группе через Family Sharing, вы можете видеть все данные со своего телефона:

Настройки → Экранное время → выберите имя ребёнка

Здесь вы увидите, какие приложения использовал ребёнок, сколько времени провёл в каждом из них, статистику по дням и неделям. Эти данные не покидают экосистему Apple и не передаются сторонним приложениям, но вам как родителю они полностью доступны.